- Mesdames, messieurs, je vais avoir l'honneur de vous chanter Le déménagement de Cochon
- Halte-là ! je vous arrête !
- Pourquoi donc, monsieur l'agent ?
- Parce que vous commencez à dire des cochoncetés
- Pardon, mais de quel droit ?
- De quel droit ? Je suis l'agent Coupetout, monsieur. Depuis la disparition de la censure, les chanteurs de cafés-concerts débitent des choses tellement salées que le préfet de police a ouvert l’œil et c'est moi qu'il a chargé de faire le censeur. Et comme je ne connais que la consigne, dès que j'entends quelque chose de raide, vlan ! je le coupe. Ainsi, votre cochon, il est coupé !
- Bien. Je vais vous chanter autre chose.
- Quoi ?
- Euh… Complainte d'Héloïse et Abélard.
- Abélard ? coupé !
- Ah ! ça, c'est vrai, j'aurais dû m'en douter. Eh bien, je vais vous chanter une romance sentimentale : Les frisons de ta nuque.
- Eh bien, c'est du propre !
- Quoi donc ?
- Les frisons de ta nuque ! vous croyez que je vais laisser chanter un incongruïtude pareille ?
- Mais il n'y a rien de mal. Les frisons de ta nuque, c'est…
- C'est… c'est… c'est les poils du cou. Eh bien, je les coupe !
- Alors qu'est-ce que je vais pouvoir vous chanter ?
- Mais quelque chose de plus pur.
- Ah ! tenez, un cantique : Vierge Immaculée
- Ah ! dites donc pas de gros mots, hein ! Si vous continuez à dire des obscénitures, je vous fous dedans, moi.
- Mais vous voyez de la saleté partout. Qu'est-ce que vous voulez que je chante ? Au clair de la lune ?
- Si vous voulez, pourvu que ce ne soit pas orduresque.
- Vous ne connaissez pas Au clair de la lune ? Eh bien, si vous trouvez quelque chose à couper là-dedans...
- Eh bien, allez-y, je vous écoute, allez
- Au clair de la lune
- La lune, la lune, oui, on sait ce que c'est la lune au café-concert.
- La lune est l'astre qui est en haut
- Ouais, ouais, ou bien c'est l'astre qui est en bas. Continuez
- Mon ami Pierrot.
- Un drôle de Pierrot, votre ami, hein, c'est peut-être même un apache, un repris de justice. Enfin, continuez
- Prête-moi ta plume.
- Oh ! non, non, c'est pas possible ! je peux pas laisser dire ça, prête-moi ta… oh ! non, coupez, coupez la plume ! Après ?
- Pour écrire un mot.
- Un mot, quel mot ? Si c'est un gros mot, je le coupe !
- Ma chandelle est morte.
- Oh ! mais c'est une ignomonie ! Ma chandelle est morte, et vous osez avouer ça ?
- Mais qu'est-ce que vous voyez de mal là-dedans ?
- Mais quand on dit Ma chandelle est morte, ça veut dire : Je n'ai plus de… je n'ai plus… Continuez.
- Je n'ai plus de feu.
- Ben, vous voyez, je ne vous le fais pas dire, vous n'avez plus de feu ! Et ensuite ?
- Ouvre-moi ta porte pour l'amour…
- Assez ! assez ! c'est honteux !
- Mais qu'est-ce qu'il y a encore ?
- Ouvre-moi ta porte pour l'amour, nom de Dieu, c'est dégoûtant, dégoûtant et je vous fous dedans !